亲爱的，生日快乐！

不知道该写点什么，若我在你身边那该有多好啊，心里还是觉得愧疚，希望给你一个独特的生日，祝福的话说得再多也还是那么苍白，那我还是要说，生日快乐，亲爱的！回去补给你：）

那就随便说点什么吧，你想听什么呢？我的心里话？生日快乐！

你是我的星！生日快乐！

就连我自己也不知道，当你走入我生活的那一刻，我的天空正在悄悄的发生着变化。你是我的星，天空是因为有星星的点缀才更加魅力，或许不想白天一样绚烂多彩，但是这种恬静舒缓的感觉，让我爱得要死！有了你的陪伴我觉得好温暖，好踏实，没有华丽的外表我依然美丽着，为你，为我们！若有一天失去了你，天空会是个什么样子，一片黯淡，毫无生气，所以亲爱的，不管时间空间如何流转，不管经历多少的瞬息万变，我都要你做我的恒星，我会一直守护着你，永远永远永远！生日快乐！

让我为你守候，让我为你守护！生日快乐！

也许我的肩膀不够宽厚，当你疲惫的时候我一样可以让你停靠；也许我的双臂不够强壮，但我一样可以为你挡风遮雨；也许我的心不够柔顺，当你伤心落寞我一样会为你心疼；也许我的双手不够有力，当你动情泪下的时候我可以帮你拭去泪水；也许我没有你一样的胸膛，可是我一样愿意拥你入怀！我不要和你分开！生日快乐！

你是我的星！思念让人软弱也让人坚强。若有一天乌云密布遮住了你的光芒，我会为你拂去所有的阴霾！生日快乐！

对你的爱随着时间一秒一秒一点一点在累加，真希望每一个角落都充斥着我对你的爱，这样你就不会感到孤单寂寞了。生日快乐！

亲爱的，你让我重新有了对爱情的期待，你给了我一种信心，我再次期待一种结果，一个简单的生活。虽然我不是你的公主，但是我一定会给你一个童话般的生活，守护你和我们的幸福！生日快乐！

TO LOVE YOU MORE!我爱你！

深深的爱你！生日快乐！

有你真好！

还记得你曾经对我说很没有信心很沮丧，我想那天我的心境就和你那时的一样，我们心里都有一根不能被人触碰的神经。这次是你触碰到了我的那根神经——等待！

我曾经无数次的等待他对我的承诺，等他给我打电话，等他回家，等他转身，直到等到无望。恨透了这种感觉，怕极了这种感觉，等待已经成为了我心里的一个无法解开的心结，面对它我有巨大的挫败感，所以我会坐立不安捶胸顿足，无法释放！

终于有一天我不再等待，走出这样一种生活，我对自己说不要在乎的太多也不能太在乎任何人和事。这也就是我们为什么开始的如此艰辛，或许你会觉得我有些不尽人意，一朝被蛇咬十年怕井绳。

电话里说得再多我还是无法真正说出自己内心的原因，等待让我变得很自卑，没有信心，它可以瞬间打败我所有的信念和坚强，为此我才会爆发生气恼怒。我会胡思乱想，不知道你是因为什么会这么做，以前的情景片段一幕幕的出现在我的脑袋里，无法停止，这感觉让我觉得恐惧，我好像感觉到了一样的孤单，一样的孤军奋战，一样的忍受，还有一样的冷漠。这想法真的让我快要窒息，我是真的不能呼吸！忽然间我好想又变成了多余的，不被关心的！

所以我会觉得并不被你需要，我觉得会完蛋！对我来说这种给了承诺又不去实现的等待就意味着没有结果没有以后，就是完蛋了！

更棘手的是，我实在太在乎你了，你并不知道我对你感情有多深，我小心翼翼，不敢造次，生怕伤害到你，我一直鼓励你试图给你信心，因为连我自己也没有想到会这么深深的爱着你，那么现在你能理解我的出离愤怒吗？

我一直都是这样，学不会保护自己，一旦付出就是全心全意，毫无保留！我害怕，怕重蹈覆辙，怕你也变成了我曾经太在乎的那个人。现在的我已经完全被淹没了，如果我再次无望，即刻就会淹死！

别让我后悔，别让我因为这种等待备受折磨，否则那个转身的人一定是我！

在我的世界里可以没有戒指，但绝不能只有一只！

好累好累。

我能感觉到自己的每一次心跳，好像要从喉咙里迸发出来了一样。

压得我每一次呼吸都很费力气，喘不上气来，就像昨晚我使尽所有力气大口的呼吸，忽然觉得氧气不足以供给，心口好疼好痛好难受。

我不善言辞 每当我沉默时 总感觉脸上荒草丛生 暗花怒放

这里的天气太糟糕了，总之我不喜欢，不适应！为了加紧进度，大家们都在努力的工作，差点都把自己送进医院去，领导发烧了，用他的话说“发骚了”！同屋感冒了，告诉她别玩命吹空调，不听话吧！为了不给灾区的人民造成更大的负担，我们都没有去医院！看着医院里人满为患的情景，心里也是很不是滋味的！

我呢，还算好，只是不能像前几天那样不停地说话了，昨天晚上同事就说我声音听起来别扭，没当回事，今天一早就说不出话来了！其实这倒是还好，我现在看见高跟鞋就头晕，怎么觉得穿的不是鞋呢，每天都感觉脚像针扎一样疼，等我回去再也不穿高跟鞋了，太受罪了！还有背痛，整个后背都痛！领导说，这叫劳损，谁知道，爱怎样怎样吧！比起灾区人民，我们还是幸福多了！

还是有很多收获的，在厂区里可以学到很多东西，都是以前从来没有见过的，长见识！给我最切身的感受就是外资企业的运行模式，我想中国企业要学习的不仅仅是先进的技术还要提高整个企业的管理水平，执行力度，中国的那些优秀的企业很多也是因为管理的不断完善，使企业快速的发展了起来。

还是要说这里的气候，潮湿闷热，空气里都能嗅出潮湿的味道，你无须任何动作，身上的衣服早已经塌湿了。身体的每个毛孔都在流汗，总有种喘不上气来的感觉。每天出不完的汗说不完的话，尤其在厂区里，沟通基本靠吼！同来的同事说天天都在蒸桑拿，真是热死了。我说，这样好啊排毒！他又说，宁可天天吃牛黄排毒也不来这鬼地方了！哈哈哈，看来不是我一个人觉得这解释不靠谱啊！是不是，DB！这几天也奇怪动不动就停电，闪人啊，忽冷忽热的，不生病才怪呢！不过由于每天都很疲劳，睡眠都还不错，我已经很久没做梦了，累到连梦都不做了，嘿嘿！

挣这点钱容易吗，从小在城市里长大，就没遭过这罪，赶上灾区物资都很短缺，什么要求也不敢提，每天睁眼就是工作，时间都过得没有概念了，连睡觉都成了奢侈的愿望。真是成了活雷锋了！容易吗：）

现在的首要任务就是，调整好身体继续努力工作，在这里苦点累点不算啥，比我们有资格喊苦叫累得人有的是，顺利完成工作离开这个让人感觉“煎熬”的地方，加油，加油！

“我喜欢你”

不管你听到后是什么心情，已经不想再去猜测，重要的是我终于可以勇敢的说出这几个字！这几个字压抑在我的心里好久好久，每次都顾虑要不要说能不能说怎么去说，你从不曾发觉我强烈的渴望！

因为害怕失去，我的快乐里也装满了悲伤，一直以为不会再有这种冲动，但还是无法控制心里最底层的悸动！

结束一个十年真的不容易，可是我一定会努力，拼命的努力，即使在你看来依旧拖沓，了解你因不了解而产生想法，我都了解。

我不会再去寻求理解，相信自己可以调节，压力再大也无所谓，我可以的，告诉自己可以的！

老套也好，释放也好，什么都好，重要的是我战胜了自己小小的一次，是这样的！

怀念年轻！纯真直白！

（I love this picture,so beautiful!震撼）

如果有人问我何时的天空最美丽？这辈子我唯一的答案，晨曦！一年之计在于晨！晨曦中的天空充满了神秘和希望！失去晨曦时刻的天空是不完美的，就像失去妈妈的我一样，如此！

今天又是母亲节了，妈妈，你快乐吗，一切都还好吧，对不起，原谅我没有去看您，因为我怕，怕勾起心底的伤痛，一旦疼痛复发很难平复！对您的思念从未停止，它有时是我生活的动力，有时是我悲伤时的慰籍，也会成为我不堪一击的弱点。尽管您对我说过，不要脆弱，您会一直守护着我，可是面对思念这强大的力量，我无法抗拒，无力抗拒！

已经多久没有开口叫过“妈妈”这个词了，很久很久了，好像上辈子的事情。当我怀念您的时候，就会一遍一遍又一遍的回忆那些曾有你的日子，那是我宝贵的记忆，我清晰的记得您的笑声，说话时的神情，对我不放心的眼神，还有那些我们之间的冲突争吵，还有您对我的句句嘱托，我全部都珍藏在心里！

我曾抱怨过，这个不公平的事实，可是现在我想通了，长大了，我知道正因为有您的庇护，才会让我这么多年平静的度过！

妈妈我生病了，很痛，身体痛，心里痛，从你走之后我再也不愿听到医院这两个字，怕了！

浑浑噩噩的睡了不知多久，您知道吗，今天一整天都在下雨，就像我的天空一样阴雨连绵。感谢，让我梦到您，梦里您做了那么一大桌我最喜欢吃的饭菜，茄子、土豆、虾、鱼、好多啊，我只记得我舍不得吃，生怕这难得的一幕瞬间消失！不过您也无需担心，我现在会做饭了，虽然不尽人意，但是我听话啊，我不让您担心，我努力的照顾好自己，我想这也是对您最好的报答，好好活着，努力快乐的活着！

女儿我长大了，有心事了，好想对您说，您知道吗？

为什么我无法说出心里的真实想法，说不出来，说不出来，怕失去，怕伤害，怕转身，怕失望，或许不去奢求就不会害怕，您了解我吧，要是您还在那多好！

当思念一次次袭来的时候，我的意志力顷刻间就会土崩瓦解！给我些力量吧！

就像晨曦一样给我希望，让我有勇气再次去期待，期待一个新的开始，留住那片云，让我的天空再次变得美丽起来！

妈妈，母亲节快乐，我爱您，永远，永不停息～

一个女人不可能一生只爱上一个男人，但大部分的女人，把这份情欲留在了臆想或睡梦中。

一个男人不可能一生只爱一个女人，而男人们，会把多出来的情欲和被一些由特殊境遇激发出来的“不平”，夹杂在火山爆发般的荷尔蒙中、在天性的好奇或某种探究心理的催化下，往外喷播出去。

你是疯子 我是傻子

你是风儿 我是沙！

你说我神经大条，不懂得照顾自己，丢三落四，什么事情都要你来提醒，那是因为有你在，我无需担心，全心全意的信任你把自己放心的交给你！爱上依赖着你的感觉！

糟糕的是我什么都记得，在一起的每个瞬间！

我记得，你总是把冰箱装的满满的，偶尔还会留张便条告诉我什么东西应该怎么处理在什么位置，生怕我因为你不在的日子而饿肚子。而现在我不得不自己去填满这空空如野的冰箱，我努力回忆每一个位置曾经放过的物品，无论我多么用心还是填不满每一个空间，失忆了吗，发现你带走的不仅仅是感情，还有我的每一个生活细节！

我记得，那张双人床，在它上面支着小小的桌子吃饭，当我第一次亲手为你做饭，你一定要用相机拍下来才肯吃，只是为了证明我曾如此“虐待”过你！我们在它上面嬉笑打闹，我总是惊奇为什么每次总是打不过瘦弱的你，很多次的被你气的发誓断交，怪你下手好重，你总是貌似诚恳的对我坏笑，心里却不断的对我产生很多“邪念”！冬天借口取暖偷偷钻进我的被窝，夏天怕我睡在地板上铺上帆布凉垫，于是我们在这个宽大的双人床上，疯狂而甜蜜的做爱！你总是要求我在睡前为你挠痒，总是要求我在你浴后涂油。现在你问我为什么要独自睡在折叠床上，其实是我没有勇气再次独自睡在那张熟悉的双人床上面！

我记得，每一件家用电器，我从来不看说明书，因为依赖，把你当作我的万事通！你说我懒得都快掉渣了！

我记得，我们在网上一起查阅每一个美发沙龙，每次我总是要你先去为我做一次model，而每次回来你都说要有把我剃成“秃子”的冲动！说实话，有时候真的是觉得不是设计师的问题，总在怀疑是不是你的脑袋长的太奇特了：）

我记得，那次手术回来，你抱我上楼，不停的责备自己，你发誓不再让我受到这样的伤害！

我记得，出差时你给我准备的行李，你说自己出差很有经验要我仔细听你教导。几次当我身在外地的时候，你会突然飞到我的身边，我说你是假公济私，你说我是最没良心的女人！傻傻幸福的两个人！

不想在记得，不能在继续记得......伤！！！

我不记得，从何时开始，你学会用谎言敷衍我，我不记得，从何时开始，我开始纵容你的一切荒唐行为！

你不记得，你不会记得每次我对着小墨喊出你的名字的时候，她都会冲着我不停地摇晃着尾巴，因为她也会想念你！

我不想记得，那个曾经属于我们两个人的家。到处都可以看到以前的片段，桌子上有我们用过的情侣杯，餐台上有你的烟缸，卫生间里堆满了你的厕所读物，床头柜上摆满了你每次出差带回来的礼物，存钱罐里塞满了因为做爱而投进的硬币，衣柜上、墙壁上、贴满了我们和小墨的海报......

现在我已经慢慢在整理着这些占满我心里东西和回忆！

等待真的很漫长，我等过，哭过，宿醉过，等到的却是你一次次的转身！

每次你转身后我都牢牢抓住你的手，这次换我转身好吗？

我转身，放手，放掉了所有的伤痛和甜蜜！

你要我等多久，我累了，太痛了，你毁了我对美好生活的憧憬和信心！

你给了我一个美丽的十年，却还要带走我未来的几个十年吗？

我转身，你离开！

女人天生是脆弱的，软弱的，温柔的，善变的，需要人来呵护疼爱的；男人是坚强的，可以依赖的，可以给予保护的港湾，女人需要男人的爱护，男人需要女人的体贴，于是便有了相爱，成为了彼此的爱人，深爱的人！

我是一个女人，也有那个深爱的男人，却已成过往！

我们共同计划着未来，说着不切实际不着边际的话，一直到现在我们有很多都已经实现了，你却忘记了我们的初衷，我成长了，即使这样我仍然还是需要你的爱护，也许我没有了当初的天真，可是我的成熟也是因你而生，你不是说愿意陪我一起成长，看着我这朵花慢慢的绽放，如若没有你的欣赏再美的花都失去了光彩,我拼命的想要弄明白我们之间到底发生了什么，难道真的只是因为时间，时间不应该正是我们值得骄傲炫耀的资本吗，到底哪里出了问题，你可知道，这么多年对我对我们意味着什么吗？纵然我再去珍惜也无法换回原来的你，还是我已经不再是那个你原本深爱的人。冷静过后，我决定放手，给你自由还你一个自由的灵魂，你可知道那一刻又有一个灵魂恢复了最初孤单！

不是说好一起走下去吗？

你叫我如何去回忆我们的那些过往！！！

当我在怀揣着对未来无限憧憬的年纪时，遇到了你，那时的我还不太懂得男女感情，也是因为如此，在后来的日子里我一直不断的拿你取笑，我们的结合并不源于你的个人魅力，而是我的不谙世事，轻易的被你“ 迷惑”。尽管你从不认同却也从不反驳，只是笑笑的对我说，“你该感激我，是我解救了你，一个孤独的灵魂”。如此，你总是这样宠着我，百般溺爱，在你心里我就像个天真的孩子。或许那个特定的环境，我需要你的溺爱而你则需要我的单纯，我们肆无忌惮，旁若无人的相爱着！

大学生活是美好的，至今，我最幸福和最不幸的片段都发生在那个时期。对于每个中国的大学生大学时代是绚烂的，可以选择自己的生活方式，好的坏的，都无所谓。谈恋爱，穿奇装异服，吃所谓的山珍海味，无节制的花销，都好像是理所应当的，不是叛逆而是释放。大家都在谈恋爱我也不例外，每晚回到宿舍，大家都会交流心得经验，想想真的很可爱，都说着傻傻的话，时而激动时而叹息，很多人都在抱怨为什么没有找到像我一样的男朋友，有相貌有身材有工作有礼貌，所以每每我都会自然的成为众矢之的，那个时刻我是无比幸福的。其实现在看来也都是很一般的事情。只是姐妹们的男友都是学校里的同学罢了，所以她们对属于我的你格外的好奇。当情侣们都在食堂、图书馆、宿舍门口、教室内外缠绵的时候，我们基本都是在外面野游，多好。

除了校园你给了我不一样的另一种生活，我预先看到了生活的色彩，让我深深着迷。

每次上课我都会坐在窗边的位置，每天固定的时间固定的地点，你都会出现在那里，骑着单车指着手腕上的手表冲我坏笑。我的脑子里就会想出各种逃课的办法，直接结果就是这门课down掉，因此在以后的日子我们约定好了只能每天晚上见面，虽然我从不努力学习也绝对不会变成顽劣的学生，女生还是很要面子啊！：）

在通讯科技还不是很发达的时候，都是以口哨声宣布你的到来，以至于同屋的姐妹们都称你是我的哨子情人！真是绝了！

 知道吗？你给了我太多的第一次！第一次叫我小傻瓜，第一次体会什么叫做浪漫，第一次吻你的美好，第一次体会女人的魅力，第一次收到玫瑰花的欣喜若狂，第一次陪我开车的经历，第一次带我去海边看日出，第一次在我生日的时候为我放的烟花，第一次失去亲人的痛苦一起分担，第一次面试你给我的鼓励，第一次手把手的教我如何做饭，第一次因为发生争执你的离我出走，第一次为我一个人唱着那首我听了无数遍的歌，第一次让我这片天空阳光变成了泪光，第一次独自品尝失去的伤痛，第一次领悟原来放弃也是一种选择！

你亲手为我的爱插上翅膀，带我漫游爱的天堂，让我以为自己是你的天使！

你为我打造适合的着装，为我选择适当的饰品，为了我甘愿数次的去做试验品！

当我顺利地争取到难得的一次出国考察的机会，你兴奋的把我埋在你的怀里，肯定着我的每一次成功！

你教我记住该记住的，忘却该忘却的，唯独没有告诉我，你的心何时已不再为我守护，这是何等的残忍！

因为你我爱的刻骨，因为你我伤的彻底！

因为你我竭尽全力去多爱你每一天，因为你我坚定的结束这段感情！

太多了，很难再继续写下去，回忆的痛不是回忆本身，更不是不堪，面对过往只会让思念更苦更长，每一次思念都深深刺痛我心，我真的很痛！

解剖自己是否可以重生！